Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять почему русские так празднуют Победу.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Плохая примета 90-ых - Ехать ночью... в лес... в багажнике...

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями!
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

А знаете ли вы, что:
Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Интересно, Дживз, чем право отличается от справедливости?
- Право возникло одновременно с государством, а справедливости как не было, так и нет, сэр.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас Хванчкара?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше Кинзмараули.
Грузин:
- Как хочэш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть Телиани?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нэт.

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, ***асов, фиг разберешь.

Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал: голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Ну это так исторически сложилось.

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один ***ас уступил"...

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне насрать, что ты думаешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец  прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

- Нет! - согласилась она.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2020.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были ***и, так ими и остались.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

90-ые. На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!

Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы – крепостные крестьяне.

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой?
- Не переживай, ты поместишься..

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и спрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили.

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходникам явится в школу!".

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все ***во, а потом случается какая-нибудь беда.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ***нюшка состоит из вот такой ***ины и вот такой ***винки. А эта ***та кpепится к этой ***юлине с помощью  вот такой вот покоебинки..
И так далее. Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ***ь! (pоспись)

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
Главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

В чате:
- ...да я, в общем-то, спрашивала не как, а где живешь
- Да я понял. Опечатался просто. Зуево. Это Тверская область.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! До чего же вы бескультурный! Так говорить нельзя! Не обоих, а обеих!

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
Апдейт: А нет, она просто выходила за почтой.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- Так на хрена ж вы ее сажаете?

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – плохие русские парни.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

- Шах и мат, ***ь!
- А можно без мата?
- Шах и ***ь!!!

Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Да, козлов хватает.
Хорошо такие вещи говорить на Кастанеда-Форуме. Если объявят в феминизме - всегда можно сказать, что сталкеришь
Вот еще сталкерский анекдот на эту же тему:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?